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你身后，急促的插了两下，咬住你的后颈颤 抖，马眼大开，精液急箭般喷发在你的宫口，忍得久，射的也多，整个阴茎胀大后 堵在你的阴道深处，上面的经脉跳的你突突的疼。你伏在他身下喘息了好一会儿才 等他平静，射完后他又抽送了一会儿，直到性器软了下来。 “抱歉，宝贝儿，有点忍不住。”你感觉到他吻了下刚留下的咬痕，上面火辣辣的 疼，应该是被咬破了。没关系，你翻过身，张开腿，看着他轻轻退出你已经红肿的 花穴，不断地有淫液混合物从交合处流出。 陆臣棣从美人榻旁的茶几上拿了些清理物品，雅庄的设备齐全，连湿面纸都备下 了。他小心让你撑在桌边，打开你的腿伸了两指进去搅动，动作很温柔，你几乎没 有疼痛，用了数张湿面纸，终于把不停滴落的液体擦干净了。他给你穿好衣服，整 理好发丝，吻了下你的额头。 你发现了，因为他的温柔，他会吻你脸上的每一个部位，除了你的唇。他怎么这么 好，你勾上他的脖子，踮起脚回吻在他的眼睛上。转眼却看见他的性器还是湿的， 你坐在榻上，拿过一边的面纸，红着脸给他擦拭，一点一点，轻轻的抹去上面你留 下的痕迹。 “别擦了，你再动下去今天就别出这个门了。”他握住你的手腕，抽了张纸草草擦过 就系好裤带，防止任何意外。他慌张的样子逗笑了你，你转过头悄悄地笑了声，被 他看到了，抓过你一顿亲昵，情欲过后的嗓音酥麻宠溺，“苏嫣，你真是要我的命。” Die geheime Liebe 【以下是我的生活，不是正文，没兴趣的直接返回吧。】 19.08.2019，晴。 今天我喜欢的人结婚了。 他的妻子很漂亮，家世也好，与他很相配。 其实我隐约感觉到这一天不远了，但是没有想到会这么突然。在今天之前，我都抱 着侥幸的想法，告诉自己，我还有时间，我还有机会。 都是自欺欺人。 不是每一段感情的付出都可以得到回报，我花了快整整九年才看清事实。 2010年9月，是我第一次见到他，2019年8月，从此我永远失去他。 高中的时候我胆子还很大，第一次喜欢上一个人，就疯了一样追求他，在人群中找 他的身影。因为他是篮球队的人，我就加入学生会，一路竞争到副会长去组织各类 竞赛项目和校际活动，就为了看他打球。因为他时不时会和同伴抽烟，我就偷偷在 寝室厕所里学抽烟，结果在冬天高烧肺炎，休养了一个多月，再也不敢闻烟味。高 年级的远方表姐和他在一个班，我就经常借此名义去他们班级门口偷偷看他，表姐 至今还拿这件事打趣我。 我给他写过情书，织过围巾，送过甜点，所有少女会做的傻事基本都做过。但是他 都温柔的拒绝了，他连拒绝都做的太好，在我要求一个拥抱后像朋友那样将我拥在 怀里，然后笑着说冬天要多穿点，注意身体。 那是我第一次意识到，喜欢一个不喜欢你的人，真的又甜蜜又难过。走在他身后是 甜的，不敢与他并肩是苦的，擦身而过时的点头致意是心动，而他疏离的笑容却会 刺痛。 如果你胆子大一点就好了，朋友这样和我说。追求他的人很多，他在学校却依旧是 一个人。那时，我以为我有机会的。我听过他有校外女友的传闻，但是并没有在 意，因为我觉得没有人可以绑住他。高中第二年的圣诞，雪下得很大，我不想等 了。我在晚自习的时候跑上楼，捏着手写的信，特意买了印了花纹的宣纸，用小楷 写的情书，在他的教室门口向他告白。他拒绝了，明确的和我说，将我当做普通学 妹一样看待。看着他的眼睛，我不知道自己该有什么动作，羞耻和惊慌是第一反 应，后面想说的话一下子被堵在喉咙里，那一瞬间，我只想哭。 我没有和他说一句话就跑了，跑回寝室躲在屋子里哭，我觉得自己很失败，第一次 尝试到失败的感觉。还有点不甘。从小到大，我遇到的任何事都不曾给我带来心理 上的压力，学习、家庭、生活，我活的很顺利，没有吃过苦。结果在感情被打击到 了。 那时候还小，很绝望，把自己想象成苦情戏女主，很长一段时间都觉得自己失恋是 全世界的罪过。再也没敢见他，路上遇到了也掉头就走，辞掉了学生会的职务，社 交圈变小，剪掉头发坐到班级第一排。竞选班长，年级第一，我要证明，我想要的 就没有得不到的。 把一切做绝，然后中二的信念就是：我要让他知道，拒绝我是他的错，他会后悔的。 从此，高中期间没有再有过交集。直到他毕业了，我忍不住偷偷问了表姐知道了他 的志愿，才发现我对他的生活几乎没有影响，他或许连我是谁都不在意。 我明白了，他不喜欢我，无论我多努力，他也不会看到我的好。 大学，出国，研究生，准备考博。我按照自己制定的计划在走，学习和生活依旧没 有波澜。但是好强的心态已经放下了，有时候想想可笑，就算你站得再高，对你没 有兴趣的人，可能都懒得抬头看一眼。我依旧留着他的联系方式，翻看他的生活记 录，包括他的朋友、他的新女友，我敏锐地像一个侦探一样找到了所有和他有关的 细节。 这两年，朋友间结婚的也不在少数了，我每次参加婚礼都会想，站在谁的身边，我 会像他们一样幸福？答案都是同一个。除了他，我接受不了任何人。 我不甘心。到今天为止，我所做的一切努力都是因为这个人，往前走已经成了习 惯，但是无论何时，只要他愿意给我一个机会，我可以随时转身投入他的怀里，除 了他，我忍受不了其他人站在我的身侧。我不想恋爱，不想和异性交际，连和异性 对话都会不由自主地在心里挑剔，他们不如他，他们一个也比不上他。在意识到对 方表现出好感的第一瞬间，我都会毫不犹豫的说我有喜欢的人，我很爱他，不会考 虑任何人。爱他，几乎已经成了本能。 一厢情愿。我知道，这种感情不会有结果。因为时至今日我不知道该称它为“爱”还 是“执念”。 家里人曾经因为我没有早恋，一心进取感到很欣慰。随着年纪上去，他们也曾旁敲 侧击的问过我打算，谈恋爱和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑，感情没有 早晚，恋爱也不是为了谈而谈，为什么总有人觉得“你应该谈恋爱了”。 爱